| Strannik | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 21:46 | Сообщение # 1 |
 Мудрость сияния
Группа: Проверенные
Сообщений: 2597
Статус: Offline
| Преждевременная идентификация.
Еду как-то на машине. Остановилась на светофоре. Гляжу в окно боковое, вправо. За окном заборчик чугунный. За ним невысокий кустарник. За кустарником травка зеленая. На травке летнее кафе. Столики стоят. Два-три человека сидят. Как-то мне почудилось — хорошо тут посидеть. И вдруг вижу и говорю себе: не может быть! Отвела взгляд на светофор взглянуть. Пока красный горит. А внутри еще раз въезжает: не может быть! Смотрю вправо. Нет, точно. Точно — он!
Зажигают зеленый. Трогаюсь плав-ненько. Выискиваю место для парковки. Метров сто пришлось дать вперед. Негде воткнуться. Наконец возникло местечко. Ныряю туда. Останавливаю мотор. Вынимаю ключи, беру сумочку с сиденья. Как бы все нормально. И уже собираюсь открыть дверь, как тут повело сердце, как за ниточку тянет кто. И вползает далекая ненавязчивая, тихая мыслишка: а может, не надо? Но что-то в ней было противное. Сижу в машине думаю: надо или не надо, И отмечаю: странно, что значит надо или не надо. Это же муж мой. Какие могут быть вопросы, я должна подойти. Он должен быть на работе. А он здесь. Почему?С другой стороны: глупости какие. Ну мало ли, зашел человек в кафе. Но еще больше удивляет вся эта вереница мыслей: почему я вообще так думаю. Вместо того чтобы просто подойти без всяких мыслей? А что если это какая встреча по бизнесу? Но я чувствовала, что это не встреча никакая. И я понимала, что остановиться не могу. Тянет меня туда зачем-то. И опять думаю: нелепость какая, да что же это значит ? А то значит, что ни разу я своего мужа не встречала вот так просто на улице. И это значит, что это не просто так. Открываю дверь, вылезаю, иду по направлению к кафе. И так ноги шаг замедляют, замедляют, и так что-то нехорошо в животе делается. Вот странности. Ноги как бы не идут. А душа рвется туда. И вроде в душе как место какое образо-
вывается. Место под что-то. Будто что должны положить на это место, но что именно — неясно. Но то, что место ждет, что что-то будет положено туда — точно. Я вхожу в скверик. Иду под липками. Кирпичная стенка полукругом. За ней барная стойка приоткрывается. Площадка, выложенная плиткой. Столики стоят. И я иду. Столики вплывают в поле зрения, все больше столиков. Наконец показывается столик, где мой муж должен был сидеть. Он и сидит там, где должен. Но что-то поменялось очень серьезно. Я иду, ноги толкают землю, столик приближается, и я понимаю, в чем тут дело. Муж сидит не один, а рядом с ним — женщина. И сидят они близко-близко. И его рука на ее спине, а ее рука на его шее и лица очень близко друг к другу. Слишком близко. Губы в поцелуе. И все это едет на меня. И пока я иду, во мне разворачивается внутри страшная пропасть. И туда сыплется все, что было в душе до этого. С каждым шагом проваливается жизнь. Жизнь от самого начала. С первого дня. Свадьба, рождение ребенка. Получение квартиры. Работа. Все, что делали вместе бок о бок, рука к руке. Была любовь, было счастье. Все ссыпается в дыру. Я подхожу, натыкаюсь на стул, стул гремит, целующиеся плавно разъединяются, поворачиваются ко мне, и краска заливает мне щеки. Так мне стыдно, что глаза наполнились слезами. Я вижу, что это не мой муж, что я ошиблась. Они смотрят вопросительно. Я мямлю: «Извините». Поворачиваюсь, ухожу. Иду к машине. И думаю: вот тебе и раз! Надо же так лажануться ?! Безумие какое! Вот кошмар! Сажусь в машину. Ищу ключи, руки дрожат, я думаю, ну вот не надо было ходить. Вот зачем?Вот и получила!Поделом. И дивно, что вроде бы я обрадоваться должна, ан — нет. Нет радости. Как же так: нет радости?Наоборот, ячейка в душе не закрылась, а ждет чего-то неприятного.
Еду домой. Вечером муж приходит с работы и видно — раздражен. А у меня кошки скребут на душе. Я будто поверить не могу, что там, в кафе, был не мой муж. Так чувствую, что будто мой. С языка вдруг слетает: где ты был?Я его никогда так не спрашивала. Впервые. И вижу: он удивлен вопросом. А глаза вдруг дернулись вправо-влево. Будто мысль в них, что такого я знаю ? Потом совладал с собой или мне кажется, что ему нужно было совладать. И я прямо ору на себя в глубине: вот дура баба, это ж другой был в кафе, не муж твой. Другой мужчина. Ну бред! Полный бред! Поругались мы в тот вечер. И так пошло. Каждый день какой-нибудь повод для ссоры. И пошло-поехало и ехало чуть не год. Доехало до последнего самого вопроса, мучительного и страшного: разводиться или как? КАК дальше? В ту же ночь сон. Снится, что я в коммуналке, где мы с отцом жили после его ухода от матери. Я с ним ушла. И вот будто мы в коммуналке, и он сидит передо мной. А он уж умер четыре года как. И я во сне это помню и спрашиваю: «Ты здесь? Ты пришел?» Он смотрит на меня теплым взглядом и говорит: «Я тебя вылечить хочу. Вот зачем я здесь. Хочу вылечить». И он мне показывает картинки, как мой муж с другой женщиной время проводит. И я просыпаюсь. Мне все ясно. И то место в душе, что подо что-то готовилось, теперь заполнилось, мысль в него легла, как ножницы в футляр —- у мужа есть другая. И очень давно. В тот же день вечером напрямую спрашиваю. Не спрашиваю — утверждаю: «Кто у тебя есть?» Он сознается, что, мол, да, другая, более того: там уже и ребенок. Тут уж и развелись. Но вылечилась я не сразу».
Ранее мы отмечали, что вилкообразное завершение начального участка линии судьбы (рис. 3—4, синий) трактуется как повторяющаяся в течение жизни ситуация выбора.
В переносе на личную жизнь знак интерпретируется как развод, не бывающий легким.
Знак многозначен, потому для уточнения поищем дубликаты.
Четким указателем развода является дополнительная линия, падающая из поперечной под мизинцем в первое поле — т. е. в зону Венеры (рис. 3—4, красный).
На своем пути линия пересекает линию судьбы в двух местах (рис. 3—4, л. судьбы зеленый).
По шкале времени на линии судьбы нижнее пересечение (проксимальное) соответствует 32 годам.
Верхнее 34.
Разводный процесс начинается в 32 и заканчивается в 34 года.
|
| |
| |
