|
Нежный возраст у мужчин
| |
| Вика_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 08:06 | Сообщение # 1 |
 Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| http://www.power911.ru/stati....in.html
Нежный возраст у мужчин 
«Нежным возрастом» у мужчин я назову период их кризиса среднего возраста.Ибо в это время они, мужчины — ранимые, обидчивые и обиженные, недолюбленные, брошенные, ищущие себя, витающие в облаках, страдающие, потерянные, инфантильные, непонятые, непонимающие, сами не свои, и так далее, и так далее...
А также — жестокие, эгоистичные, тупые, самовлюбленные, депрессивные, и снова — потерянные...В общем, бесимся, страдаем, мучаемся, переживаем, и мучаем своих близких.
Итак, «нежный возраст». Кризис среднего возраста. Дурдом в голове, в жизни, в отношениях, в эмоциях. А расхлебывать страдания страдальца приходится женщинам — их спутницам.И вот я, наслушавшись жалоб и рассказов на приемах о дураках-страдальцах, расскажу о том, как я вижу этот «нежный возраст», что это такое, что с этим делать.Ибо, если к нему не готовиться, то для вас, дорогие дамы, это будет не просто шоком, а шоком, стрессом, ужасом, дурдомом, сердечным приступом, трагедией, кошмаром.
И не надо надеяться, что «у нас такого не будет». Будет. Разной глубины, разной длительности, с разным процентом дури, разрушений и потерь. Но будет.И перейти через эту полосу придется вместе с жертвой этого кризиса. И помочь «страдальцу» по мере сил.Слово «дурак» - это не оскорбление в данном случае. Это почти точный диагноз этого возраста. Ибо столько дури, глупостей, идиотизма мужчина в кризисе наделать может — это тихий ужас. И при всем при этом, на дураков не обижаются. С ними приходится что-то делать.Кратко, и с долей юмора, кризис среднего возраста (КСВ) можно описать такой фразой — «Это когда у тебя геморрой и простатит уже есть, а «Лексуса» еще нет». Да даже если и «Лексус» есть, то геморрой от этого не «выветрится», и лысина не «заколосится».
Начнем.
КСВ — период, который «накроет» каждого. Рано или поздно — ибо стереотип, что «это в 40 лет» - уже не работает. Он может быть в относительно широком возрастном диапазоне, но все же, ближе к 40 годам.У человеческого организма есть периодические циклы внутренней перестройки.
Гормональной перестройки. Примерно, каждые 7-8 лет, насколько я помню. С целью перевести организм на следующий этап существования. Время этой перестройки происходит на фоне обостренного психо-эмоционального состояния. Гормональная перестройка вызывает эффект, близкий к токсикозу. И «колбасит» тут вовсю.
Вспомните «переходный возраст» у подростков. Это период гормональной бури и перехода физиологии во «взрослый» период. Посмотрите на дам в предклимактерическом периоде и на их психо-эмоциональное состояние. А это тоже эффект гормональной перестройки организма. И вы получите хоть какое-то представление о том, с чем можно сравнить КСВ, и на что он похож.
У мужчин же на примерно +/- 40 лет приходится очередной цикл гормональной и физиологической перестройки. Меняется гормональный фон, формула крови, устанавливается новый порядок обмена веществ, железы внутренней секреции готовят организм к старости, переводят организм в фазу старения. С сопутствующими психологическими и эмоциональными «песнями-танцами» и стрессами.Мужчина в переходном возрасте. Он снова - «трудный подросток». Его снова «несет». Он снова бесится. Он часто становится неадекватен, в силу непонимания «что происходит и что делать». Сам не свой. Перепады, крайности, «срывы», глупости...
|
| |
| |
| Вика_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 08:09 | Сообщение # 2 |
|
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| Так что в основании «срыва» в КСВ лежит физиологический аспект.
Действительно, это можно назвать токсикозом, от которого мозги «кипят». Организм проводит «перезагрузку системы», и старые программы борются с новыми.И от такого «счастья» начинают «слетать нервы». И эти «растревоженные нервы» расшатываются дополнительно целой кучей других факторов, в сумме влияния которых и происходит «крутое пике» в кризис среднего возраста.Так что мало, что организм «подложил свинью» страдальцу, говоря ему на языке гормонов «пора стареть», страдалец это все начинает и головой понимать, и нервами нервничать по этому поводу.
И начинает всей душой, всем телом, всем мозгом кричать - «не хочу с этим мириться, не хочу стареть!».И обостряются претензии к себе — сначала на уровне тела, с попытками «убежать от старости» - или внутренне, или внешне.
Стремления убедить и себя, и всех, (или сделать вид, чтобы все поверили), что «я еще ого-го!» имеют очень большое влияние на мозг «страдальца». Чем это обернется — ненавистью и завистью к молодым, ненавистью и презрением к себе - «гори оно все синим пламенем», сменой имиджа, стиля одежды с целью «молодиться», закрашиванием седин, потением в спортзале — как получится.
Однако, не это само важно, а то, что понемногу все цели, стремления, заботы, хлопоты, нервы, переживания, опасения сводятся только к своему «Я». Весь мир замыкается на слове «Я». И «Я» опухает, разрастается, и больше для «страдальца» нет в этом мире ничего, кроме «Я». И носятся с этим «Я», как «дурак с писаной торбой».И из-за этой эгоцентричности, мир начинает восприниматься искаженно. На первое место начинают выходить такие оценочные суждения - «бесит», «раздражает», «достали», «надоело», «сколько можно», «хватит», «не хочу больше».И на сцену выступает его величество психоз. Или невроз. Все зависит от того, как сильно «накрыло» страдальца. То есть, обозначается и обостряется психологическая составляющая кризиса.
«Земную жизнь пройдя до половины, я очутился в сумрачном лесу». Данте Алигьери.
В сумрачном лесу жизни, где «страдалец» задает вопросы самому себе: «где я, что происходит, куда я пришел, с чем я пришел, что я здесь делаю, что делать дальше».
Если все оценивается негативно, то часто эти вопросы дают (образно) такие ответы - «мама, роди меня обратно» (депрессивный уход в себя), или «да пошли вы все» (буйный уход «во все тяжкие»). Иногда это может непредсказуемо чередоваться.Кстати, тип темперамента будет предопределять генеральную линию поведения субъекта в кризисе. Будет доминировать тема либо - ныть, бухать, жаловаться, и «не трогайте меня», либо - «ломать-крушить, я вам всем покажу, вы у меня дождетесь».
И чередование всего этого в качестве непредсказуемого сюрприза.Человек, которого давит и изнутри, и снаружи, не выдерживает той нагрузки — физической, психологической, социальной, домашней, с которой справлялся ранее. И начинаются срывы. И невроз-психоз на тему «надо что-то менять». И меняют, что получится.В первую очередь, претензии обращены в ту сторону, которая «достала» больше всех. Накопленные раздражители достигают «критической массы», и начинают «взрываться». Чем больше было раньше поводов для недовольства собой, жизнью, работой, женой, доходами, тем больше «взорвет» страдальца. И тем больше глупостей он наделает.То, что раньше было терпимым, превращается в невыносимое, и начинает бесить. Даже, к примеру, борщ, который, как может оказаться, «мне всю жизнь не нравился, и как он меня достал и бесит». А какие-то вещи — те и вообще могут стать идеей фикс.
|
| |
| |
| Вика_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 08:12 | Сообщение # 3 |
|
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| И начнется поиск виноватых.
И козлом отпущения станут, в числе первых — жена, дети, родня. Ибо сказано в «писании» - «враги человеку — домашние его». Что он и начнет понимать буквально, и реализовывать во всех смыслах.
Оторваться-то надо? Назначить виноватым-то кого-то надо? Закричать «ты мне всю жизнь испортила» надо? Заявить «ты меня не любила» надо? Надо, надо, надо. «Давили-давили-давили, сломали бедного».В психологии это называется «эффект переноса». Почитайте.
И не удивляйтесь, дорогие дамы, что вы услышите прямолинейно, грубо, жестко все претензии к себе.
Не удивляйтесь, если станете «без вины виноватой».
Ибо вашего благоверного «несет», и «бесит», и «крутит».Можно превратиться в чудовище за один день. Можно быть разлюбленной за один день. Можно за один день превратиться в «толстую, тупую, ленивую, скучную, невозбуждающую, жадную, не-понимающую-меня-любимого стерву-корову».Даже если вы на самом деле начинаете «сдавать позиции», то в его кризисе это будет восприниматься резко, бессердечно, жестоко. Ибо «бесит».
Забудьте о наличии совести у страдальца. На время кризиса она — в глубокой спячке. Ибо есть только «Я», и это «я» собой и солнце закрывает. Не то что вас, дорогая жена.И хотя страдалец будет четко понимать, что «надо что-то делать», зачастую он не понимает, что надо делать, и из-за этого у него получается только одна хрень, разрушения и конфликты.
Готовьтесь, вам будут мстить — за то, что вы когда-либо делали или не делали. Вам припомнят все, вы и сами удивитесь тому, что вам припомнят, как это раздуют и как это преподнесут.Будет ли страдалец понимать, что он вас обижает? Чаще всего нет, ибо «есть только я», а если и будет — то будет делать это с удовольствием садиста.
Кстати, о двойных стандартах совести. В кризисе он легко пойдет на «сделку с совестью», разрешая, позволяя, давая себе право на что угодно — вранье, осуждение, измены, подлость, двуличие, агрессию, насилие, на подарки «себе любимому».А вот вам «нельзя». Ибо «это Я страдаю, это у МЕНЯ кризис, это МНЕ плохо»... а вы — заткнитесь. Ибо каждое ваше слово будет использовано против вас. Более того, он и будет добиваться этого, чтобы в обиженной позе «хлопнуть дверью», и развязать себе руки еще больше, ибо «ты сама виновата и довела до этого».А ведь он, бедный, и для себя еще не пожил... как он считает. А вы будете делать только хуже себе и общему положению дел, пытаясь свое «я» поставить поперек его «ЯЯЯЯЯ». С его точки зрения, вы все равно будете виноваты.Кстати, о «хрени», которую может исполнить страдалец, дабы «облегчить» себе «страдания». Очень часто эта «хрень» касается личной жизни. Ибо эта сфера — та отдушина, где можно и себе, и другим показать свое вялое «охо-хо», и выдать его за «ОГО-ГО».
|
| |
| |
| Вика_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 08:19 | Сообщение # 4 |
|
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| Уж в этой сфере, почти у 146% из 100% возможных заводятся любовницы, «подруги», случайные связи, «гостевые визиты», «она-просто-друг», ибо (следуем больной логике страдальца) - «она красивая, а ты страшная», «ты приелась, а она — свеженькая», «она молодая, а ты старая», «с ней интересно, а с тобой скучно», «она меня любит-ценит-понимает, а ты — гадина неблагодарная».Ну что ж с дурака взять...
А вот сказать ему «давай поживем отдельно, ты успокоишься, разберешься в себе, перебесишься, а потом продолжим»? Он это все будет использовать ситуативно, то есть перекручивать, как ему надо — либо «ура, я свободен, я больше ей ничего не должен, я не должен мучиться совестью, мне разрешили!!!», или же потом припомнить - «это ты, предательница, виновата, что я в такую ж...пу влез. Это же ты меня выгнала, не поддержала, отказалась от меня, когда мне было плохо».
И если у вашего супруга все хорошо с финансами, то очень с большой вероятностью он станет «папиком» для какой-либо молодой стервы. Которая будет его и охаживать, и пузо нахваливать, и его тремя минутами секса восхищаться, и «любить-любить-любить», и убеждать, какая вы плохая. Деньги не пахнут.Ну что ж, «на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь». А дурак будет реагировать и вестись на это почти со 100% гарантией.
Некоторые и до приворота дойти могут. Ибо моя практика показала, что очень большой процент этой дряни приходится на «страдальцев». И ложится приворот на них легче и глубже, ибо голова и так гормонами, и психозом, и дурью «отбита». Да и на разводы этот период очень богат.Попытки выяснить, как, где, в чем, когда я оказалась виновата — это как решать уравнение, где есть только неизвестные. И все равно не «угадаешь».
Но разбираться, все же, в теме «А что я сделала не так», и нужно, и важно. Сцепив зубы, через «не хочу». Ибо — нет дыма без огня. Все же где-то могло пойти не так. Даже в мелочах, которые он-страдалец, потом раздул - «из мухи слона».Надо задать себе вопрос «А в чем я виновата». Надо. Надо. И не бояться заглянуть правде в глаза, ибо «а вдруг». И тогда на основании этого «а вдруг» придумывать тактику как «спасать дурака» и положение в целом.Ибо сам себя он «спасать» аж нихрена не станет. Или перебесится (но тяжелый осадок останется) и по-прежнему уже не будет. Или все сломает настолько, что назад дороги просто не будет. Поэтому, пока еще не все сломано — берите все в свои руки.С одним «но». Это «но» состоит в ответе на вопрос «А оно мне надо?».
Ибо, если иногда посмотреть на вещи трезво, со стороны, и увидеть глубину деградации, дури, разрушений, обид, подлости, то иногда легче бросить все это к чертовой матери, и подумать о себе, а не «об этом придурке».
Итак, начнем с «кто виноват».
И одновременно - «что делать».
«Где тонко, там и рвется».
По этому принципу и будем рассуждать.Кризис, как симптом приближающейся старости, показывает, что физически человек уже не тот. Поэтому то, что он раньше тянул на себе, есть уже ноша непосильная.
Есть ли у человека хоть какой-то продых? Или он реально надрывается как на работе, так и дома?
Есть ли у него возможность отдохнуть дома? Даже если он дома только то и делает, что «отдыхает» (то есть бездельничает), то имейте в виду, безделье — не отдых, от этого силы не восстанавливаются. Есть ли у него что-то, что позволит ему «отключаться», переключаться (кроме пива, дивана, гаража)?
Ибо синдром хронической усталости — верный друг стрессов и срывов. Может быть, действительно дать ему поблажку и снять с него часть избыточной нагрузки, и дать часть положительной нагрузки? Как это понять? Отправьте его в спортзал, давайте выспаться, отправьте в баню, отправьте в отпуск.
Начните кормить правильно. Лучше всего это все, конечно начать формировать намного раньше, еще до наступления кризиса. Но и даже сейчас, попытка — не пытка.Помня о физиологической стороне проблемы, важно подумать за его здоровье. Хотя бы время от времени кровь чистить, принимать что-то для вывода шлаков и токсинов, вводить больше «живых» продуктов питания, давать побольше витаминов, проводить чистку организма. Не хочет сам — делайте за него. Как? Да хоть вместо кофе по утрам сок ему давайте.
И стимулируйте его намерения пойти в спортзал, в поход, заняться спортом. Не жалейте денег на это. Уж лучше туда пусть деньги уйдут, чем на водку, телок и ерунду всякую. Пусть из него токсины ядовитые, что ему голову травят, выветриваться начнут.Если для него работа действительно «тяжкий крест», и он не «придуривается» в своих жалобах, возможно стоит подумать либо о ее смене, либо попробовать из этой работы «выдавить максимум» - хоть пойти потребовать повышения или поднятия зарплаты.
|
| |
| |
| Вика_ | Дата: Воскресенье, 17.07.2016, 08:23 | Сообщение # 5 |
|
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| Заведите привычку беседовать со страдальцем. Обсуждать его проблемы, жалобы, планы, события. Только опять же — это стоит делать заранее, еще до кризиса. Иначе подойдете вы к страдальцу с предложением «давай поговорим», а он сделает круглые глаза и скажет «Кто здесь? С чего это вдруг поговорим.
Годами тебе было пофиг, а теперь вдруг поговорить захотела. О чем мне с тобой говорить?».Вам высказали претензии о том, что вы уже не совсем в кондиции? Да и здесь может оказаться «поздно пить боржоми». А вот нечего себя запускать было. А если запустили — не сидим сложа руки и рыдаем, а вперед в спортзал, и в салон красоты.
И пахать. Ибо — всегда есть кто-то красивее и моложе вас.На вас жалуются, что вас не хотят в интимном плане? А кого хотят? А чего хотят? А как хотят? Так займитесь и этим вопросом. Только перед этим — займитесь собой. Рутина — враг интима. Разнообразьте. Фантазируйте.Завел любовницу? Есть одна хитрость, как ее победить. Если повезет — узнайте о ней все возможное. И начните ее сначала копировать — то есть ведите с ним также как она. Да даже внешность такую же заведите. Ведь если она у него есть, значит у нее есть то, чего нет у вас. И она дает ему то, что не даете вы. Пусть у него в глазах двоится, и голова лопнет. А потом станьте для него лучше чем она, как получится. А не получится — тогда уж придумайте что-либо.
В конце концов, станьте красивой для себя, и для него.Встряхните быт и рутину как таковую.
Попробуйте убедить его сходить к психологу с целью разобраться в своем кризисе. Запущенные особи в фазе неадеквата будут орать «нет, не пойду, я не псих, сама иди если тебя что-то не устраивает».
А вот и пойдите, с целью получить у психолога «инструкцию по управлению неадекватом».
Может, кстати, он и еще какие-либо советы дать сможет, или на еще какие-либо ошибки ваши укажет. И заодно, и вас подлечит.Заведите также привычку хвалить его, где-то даже восхищаться им.
У страдальца в кризисе острая потребность в психологических «поглаживаниях», ему не хватает заботы, поддержки, восхищения, подтверждения «я хороший». Даже если не за что хвалить. Все равно хвалите. Только не издевательски, а более тонко. Иначе он эти похвалы и поддержку будет в другом месте получать.Повышайте его самооценку. Это тоже очень важно. Крайне важно. Но не перестарайтесь, а то он «корону себе оденет», и заявит - «вы, холопы, нам-царям не ровня». И пойдет беситься уже «по-царски».
Требует развода? И вы видите, что это не он, а его дурь в голове требует? Ведите тактику «удержания». Всеми силами удерживайте, но не говоря прямого «нет», ибо это реально дурь его требует. Однако, если вам нечем на него влиять, и нечем объективно удержать, то он его из вас «с мясом вырвет». Так что ищите те «группы влияния», тех авторитетов, кто могут на него повлиять, чье мнение он слушает, и просите у них помощи — чтобы они на него повлияли, и как получится, ему снова «мозги включили». Ибо вы для него в этот период — никто, и уж никакой не авторитет, чтобы ваши доводы слушать.
Бухает, как проклятый? Тут уж я не могу ничего посоветовать. За этим — либо к наркологу, либо к психологу. Вдруг таблеток каких дадут для него. Ибо словами тут на пьяного неадеквата не повлиять.
Не наворачивайте скандалы. Вот у вас разбилась, чашка, к примеру. Дорогая чашка. Выбросить жалко. Надо склеить. И вместо того, чтобы ее клеить, вы лупите по ней молотком с криками «давай, сволочь такая, склеилась быстро!». Вот так выглядят скандалы как способ «помириться».Дайте ему хоть немного пожить для себя, налюбоваться собой, полюбить себя. Дайте ему немного больше личной свободы. Пусть это будет платой за сохранения брака в будущем. Лучше потерять деньги, чем потерять брак. Верно? Часто это срабатывает — наигрался и перегорел.
Для борьбы с фазами обострения у страдальца, когда он уж совсем явно «палку перегибает», используйте методы из материала «Два метода борьбы с врагами». Не сам по себе он вам враг, а его дурь, эмоции, слова дурные и обидные. Что вам и требуется из него «выветрить».Так что в процедуру добавляйте такие установки об уничтожении и об уходе злости, агрессии, ненависти, грубости, подлости, обиды, раздражительности. И выполняйте процедуры.
Обращайтесь за помощью к Богу, с молитвами о мире в семье, о любви между супругами. С молитвой задержания за него (чтобы ноги не носили куда не надо), с молитвами о врагах (о нем то есть, чтобы «умягчилось злое сердце»).
Если ранее вы о психологии имели столько же представлений, как об атомной физике (то есть вообще никак, что очень, и очень, и очень жаль. Но это бывает в 99% случаях, так что вы не одинока), придется стать психологом сейчас и очень быстро. Ибо психология, понимание — вот ответ на ваши «спасите-помогите». Раз он дурак, то должен из вас двоих кто-то быть умным. Иначе, два дурака, пардон, только сломать все и смогут.Не подливайте масла в огонь. Почти всех кризис «отпускает» без особых потерь. Если не добавлять в процесс «топлива», если не доламывать ситуацию со своей стороны.
Потери будут. В любом случае будут. Но лучше всего сделать так, чтобы этих потерь было поменьше. Да, страдалец «перебесится», «переплачет». Но главное, чтобы до этого момента, вы уже окончательными врагами не стали.
А если стали — живите дальше. Каждый по своему. Как получится. Ибо оба окажетесь виноваты.А не сможете простить его, или не захотите — воля ваша. И без него прожить можно, как часто показывает практика.О расставании стоит подумать еще вот при таком варианте — если он уже до кризиса превратился в невыносимое г...вно, то в кризисе и после кризиса он таким же г...вном и останется.
За что бороться то? Можно и получше встретить, чем он.Предупредить болезнь — легче, чем ее лечить.
Нельзя с самого начала все пускать на самотек. Иначе — что посеешь, то и пожнешь. Больше накопилось — сильнее взорвется.Не доводите все до кризиса. Занимайтесь профилактикой наступления кризиса еще с момента заключения брака. Иначе, может оказаться, что все написанное здесь вам уже не поможет.
Станислав Кучеренко
www.power911.ru
|
| |
| |
|
