| Вика_ | Дата: Четверг, 26.03.2015, 20:18 | Сообщение # 1 |
 Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5968
Статус: Offline
| Как жить с тревожным человеком?
Она(Он) старается все предугадать, беспокоится по любому поводу и всегда готовится к худшему… Как помочь такому человеку и не поддаться влиянию его тревог, если живешь с ним под одной крышей?
Тревожный человек уверен в том, что мир полон реальных угроз и выжить в нем без специальных предосторожностей просто невозможно. Он волнуется оттого, что постоянно ожидает проблем. В то же время, устав от непрерывного напряжения, он стремится защитить себя от собственной тревожности, для чего выбирает одну из трех распространенных стратегий поведения.
Кто-то делает свою жизнь максимально предсказуемой: старается все предвидеть, проверить и просчитать. Обычно ему мало так вести себя самому, он еще пытается контролировать окружающих его людей, особенно близких.
Другой защищает себя с помощью ритуалов: например, навязчиво наступает или не наступает на трещины в тротуаре, верит во всевозможные приметы, окружает себя разного рода оберегами.
А кто-то старается избегать, насколько возможно, встреч с людьми, новых отношений, проектов – всего, что может стать причиной беспокойства. В предельном варианте его жизнь сводится к полному однообразию.
Но все тревожные люди искренне верят в то, что в любой ситуации можно и нужно стремиться обезопасить себя на 100%. Со стороны очевидно, что подобные усилия отнимают у таких людей массу сил и здоровья – и почти ни к чему не приводят. Но как объяснить это тому, кто привык обо всем волноваться? Как помочь ему, не задев его чувств?
Понять тревожного человека непросто, да и ему самому многие люди вокруг кажутся неадекватными. Может быть, поэтому так редко встречаются семейные пары, в которых один из двоих был бы по-настоящему тревожен, а другой – беспечен (но именно таких людей часто объединяет многолетняя дружба). Любовь возникает между людьми со схожим уровнем тревоги. Беспокойные люди – «одной крови», при том что зоны их тревог могут не совпадать. Они беспокоятся по разным поводам и часто не воспринимают переживания другого всерьез. Например, мать волнуется за сына-школьника: классная руководительница явно «имеет на него зуб». Муж уверяет ее, что поводов для беспокойства нет, а она просто «неадекватна». При этом он сам тоже очень тревожится, к примеру, из-за того, что неудачно – в самом узком месте двора – припарковал машину: ее могут поцарапать и т. д.
«Моя сестра во всем видит угрозу и постоянно отовсюду ожидает подвоха. А когда действительно происходит что-то серьезное, она просто теряет голову, – рассказывает Ирина. – Когда моя 10-летняя племянница Саша упала с велосипеда, сестра буквально рыдала: «Как я могла это допустить!» И потом несколько дней не отпускала дочь от себя ни на шаг. Все попытки ободрить ее, доказать, что падение закончилось удачно – легким ушибом руки, а могло быть хуже, – обижали и раздражали ее, ей казалось, что мы совершенно не понимаем всей серьезности ситуации».
Когда человек тревожится, он находится в мире эмоций. Рассказывая о своих переживаниях, он нередко подкрепляет их демонстративным поведением – и все для того, чтобы его ощущения не подвергли сомнению, чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Оказываясь рядом с ним, близкие, как правило, пытаются остудить его эмоции и говорят с ним с точки зрения логики, с позиции рационального мира. Он кричит: «Мне плохо!» – и слышит (как ему кажется) холодный ответ: «В чем дело, что такого случилось?». Конструктивного диалога не получается, ведь люди говорят на разных языках. А в результате обижаются друг на друга, замыкаются и непонимание усиливается.
Когда человек кричит о том, что ему плохо, а его не слышат, он начинает кричать еще громче, но, как правило, добивается лишь того, что близкие еще упорнее уходят в свой рациональный мир, пытаясь спрятаться, отгородиться от его тревожности. В результате к психотерапевтам приходят пары, где один из супругов давно разучился чувствовать, а другой – думать. Один думает за всех, другой чувствует за всех, и оба страдают от того, что они потеряли взаимопонимание.
Что делать? Начать диалог.
Мы сочувствуем окружающим: близким, коллегам по работе, друзьям, соседям или просто случайным попутчикам. Но сочувствовать, не заражаясь тревогой, не повышая свой собственный уровень тревожности, действительно очень трудно. Для тревожных людей проблемы и опасности всегда реальны. Они не придумывают их, но преувеличивают реальные трудности и начинают их бояться. Они уверены, что их переживания не напрасны, а окружающие просто не догадываются о том, насколько опасен мир.
Люди, склонные к беспокойству, очень рассудительны. В разговорах они приводят логические доводы и жестко отстаивают свой взгляд на события. Не стоит заводить с ними разговор «по горячим следам», то есть когда они возбуждены чем-то и не слышат вас. Лучше поговорить позже, когда близкий вам человек немного «остынет».
Не подвергайте сомнениям его тревоги и не пытайтесь переубедить. Выслушайте, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я понимаю, что тебя это так беспокоит, и постарайтесь переключить его мысли на что-то иное.
Всегда обращайте его внимание на позитивные стороны конкретной ситуации. Проявите терпение и понимание: человеку нужно время, чтобы измениться, так что ваши усилия – это долгосрочная инвестиция.
Автор: Белик Елена
|
| |
| |
