Девушка, 23 года - Форум

КРИСТАЛЛ ДУХА

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Модератор форума: мартагона, DEMONAZ, Елена3791 
Форум » Хиромантия » Руки женщин » Девушка, 23 года (правша)
Девушка, 23 года
Вика_Дата: Четверг, 06.11.2014, 16:38 | Сообщение # 1
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5047
Награды: 227
Статус: Offline
Здравствуйте, уважаемые хироманты!

Женщина, правша.
Мне 23 года 11 месяцев
в 11 лет был переезд с Херсона в Севастополь
в 14 лет был переезд с Севастополя в Дубаи
в 17 лет был переезд с Дубаев в Симферополь
в 23 года был переезд с Симферополя в Севастополь

Первая влюблённость была в 14
Вторая продолжительная влюблённость была с 19 до 22 лет (безответная)
Первые сексуальные отношения в 23 (отношений не было)
На протяжении возраста 14-23 не было продолжительных отношений (максимум месяц)

Работаю в бизнес сфере (юридические и секретарские работы)

Кажется в 7 лет было воспаление лёгких.
В 19 лет ломала ногу.
Сейчас хронически болею горлом, есть проблемы со спиной.

Больше всего меня интересует вопрос отношений. Сколько отношений ещё будет? Приблизительно в каком возрасте? Насколько они будут длительны? Какие из отношений приведут к браку. Каков будет этот брак. Будут ли дети?

Будут ли у меня ещё глобальные переезды?

Если можно, вот ещё дополнительные вопросы. Вдруг кто заинтересуется моими руками =)

Карьера. В какой сфере лучше работать?

Будет ли своё жильё? сама куплю или уже в браке?

Что можете сказать по здоровью? стоит ли на что-то обратить внимание в будущем?

Спасибо за любую информацию.

правая тыл http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/3yl9habn8olp.jpg
правая ладонь на светлом фоне http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/9akujxj7gqsr.jpg
правая ладонь на тёмном фоне http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/jucx9lw0wgjq.jpg
ещё раз на тёмном фоне http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/fq7y9znjxukz.jpg
ребро правой руки http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/uomgu8jzwg3d.jpg

левая тыл http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/uh096nigruvf.jpg
левая ладонь http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/vdfz7cqlx3t9.jpg
ещё раз левая ладонь http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/9hn1alusto83.jpg
ребро левой руки http://2.firepic.org/2/images/2014-11/06/rp7bo5j2ujcf.jpg


Хиро-анализ рук, а также получение ответов с помощью карт Таро, Ленорман. Мой адрес- shtepavic@mail.ru
 
Вика_Дата: Четверг, 06.11.2014, 17:38 | Сообщение # 2
Мудрость сияния
Группа: Хиромант
Сообщений: 5047
Награды: 227
Статус: Offline
Добрый вечер! 
Глубокие и длительные отношения просматриваются ближе к 30 и следующие около 40. Есть знаки недовольства партнером, задумайтесь о своем характере, пересмотрите его.
По гинекологии- похоже на энегретичесикий дисбаланс. Нужен отдых телу.


Хиро-анализ рук, а также получение ответов с помощью карт Таро, Ленорман. Мой адрес- shtepavic@mail.ru
 
olalabizДата: Четверг, 06.11.2014, 17:57 | Сообщение # 3
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
У Вас слишком много стрессовых линий, похоже, что имеется достаточно сильное вмешательство и проблемы в отношениях с родственниками. Судя по всему, та Ваша безответная влюбленность до сих пор на Вас влияет и Вам трудно ее отпустить.
С психосоматической точки зрения проблемы с горлом могут быть связаны с самовыражением. С физической точки зрения, конечно, нужно заняться укреплением здоровья, зарядка, спорт, закаливания, например.

Вам необходимо избегать зависимостей (алкогольной, табачной и др.) - у Вас сильно выражена линия Яда (она же аллергии), поэтому также следует избегать излишнего напичкивания лекарствами своего организма.


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
olalabizДата: Четверг, 06.11.2014, 18:21 | Сообщение # 4
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
Руки у Вас водного типа, подробнее об этом Вы можете прочитать в соответствующем разделе про типы рук. Должен иметься неплохой вкус и чувство эстетики. Работы административного плана Вам вполне подходят.

Вы достаточно легко впадаете в эмоциональную зависимость от отношений. Поэтому необходимо научиться более взвешенному подходу к выбору партнера и развитию отношений.
Кроме того, у Вас также просматривается зависимость от жизненной роли, карьеры, семьи и чужого мнения,Вы нуждаетесь в поддержке и одобрении близких и окружения. Хотя с другой стороны Вы стремитесь к независимости, очень честолюбивы и амбициозны и даже не прочь покомандовать и навязать свою волю.


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
MurzДата: Четверг, 06.11.2014, 20:34 | Сообщение # 5
Хранитель земли
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
Добрый вечер, уважаемые! Спасибо за ответы. Очень много в точку!

Большое спасибо за ответы про здоровье. Буду следить за этими аспектами, что вы указали.

Огромнейший текст я напечатала. Простите, что так много. Вы же не психологи. Но короче изъясняться не получается.

Вопрос на грани сверхъестественного) или идиотизма) А может можно как-то ускорить этот процесс встречи того самого парня и тех нормальных отношений? Может вы не очень правильно возраст определили? Извините за критику, я просто расстроилась... Как-то уж огорчает, что отношения аж в 30 лет будут... А дети будут от каких-то из отношений?

olalabiz, у меня как раз в прошлом году начали проявляться аллергические реакции. Я не курю, ни сигареты, ни кальян. Алкоголь очень редко и в малых количествах. Спортом занимаюсь. Насчет горла, вы правы, я тоже так думаю, что это психологическое... Не могу высказать родителям или парням то, что я думаю. Но чаще всего мои мысли не стоит высказывать, это какие-то надуманные (придуманные мною) проблемы или неправильные выводы.
Проблем с родителями как таковых нет. По-моему идеальная семья. Насчет влияния. Хотела бросить универ, сказали не бросать. Хотела бросить работу, опять же сказали не бросать (но меня всё равно потом уволили).
Я думаю, что во мне чаще говорит какой-то подростковый характер. Не хочу то или то, ничего не нравится. Какой-то вечный "творческий" кризис. Всё хочется бросить, пойти работать куда-то в другое место. Если б не родители, то каждую работу я бы бросала сразу через две недели. По обстоятельствам работаю сейчас в фирме отчима. Работа не нравится, скучно. Не нравится юриспруденция, с трудом 5 лет отучилась и очень не хочется всю свою жизнь этому посвящать. Но фирма отчима самый лучший вариант для заработка денег. Очень многие говорят, что семейный бизнес это круто и комфортно. Особенно сейчас в Крыму туго с моим то украинским юридическим образованием. В другом месте я врятле смогу заработать на те блага, которые мне дают сейчас родители. Но раз вы говорите, что административная работа мне подходит, то значит я сейчас на своём месте, хоть и под руководством отчима. В дальнейшем данной фирмой смогу управлять я, если будет "стержень" так сказать. Хотя мне всегда хотелось работать в отрасли отельного или ресторанного бизнеса. Есть желание работать в творческой среде. Может организовывать праздники (не вести, а организовывать).
Насчёт зависимости от жизненной роли. Да, вечно ищу смысл жизни. И не вижу его ни в чём. Постоянно в депрессии потому что не нравится работа, нет отношений. Я в постоянной депрессии наверное с лет 20.
Действительно, мне нужна поддержка и одобрение. Иногда кажется, что вся моя жизнь навязана родителями, хочется от этого бежать. Но с другой стороны если бы они меня не подталкивали, то я бы просто сидела дома на диване каждый день. Что я в принципе и делаю иногда, отлыниваю от работы (потому что отчим в офисе не появляется).
Насчет безответной влюблённости. Я на той стадии сейчас, что очень жалею, что столько времени потеряла на этого человека и не давала шансов другим. Ничего с этим человеком у меня не может быть, т.к. он живёт в другом городе, недавно женился и у него родился ребёнок. Эту тему проехали. Я очень хочу найти новые отношения.
А насчёт выбора партнёра... Ну я и так очень долго думаю и выбираю. Если что-то не нравилось, то я с парнем не встречалась. В последнее время мне стало казаться, что я слишком придираюсь и надо людям давать шанс. Но если видишь недостатки человека, то от этого не избавишься...
А если говорить о эмоциональной привязанности, то тут никак не угадаешь, будет ли парень рад моей влюблённости или нет. Влюбится он или нет. Сдерживать свою влюблённость не могу, это эмоция. Но не показывать её партнёру в принципе в моих силах. Как говорят опытные женщины, не надо быть липучкой или охотиться на мужчину.

Вика_, по гинекологии не ошиблись. Есть сейчас проблема. Буду лечить. Это так странно... только начала половую жизнь и сразу же энергетический дисбаланс.
Честно говоря очень расстроили, что отношения будут аж к 30 годам. Мне через месяц 24, ни разу не было отношений долгих и нормальных, никто не любил меня, что аж жить из-за этого не хочется иногда. Карьеру тоже не хочется из-за этого строить. А тут ещё такая новость, что столько ждать до нормальных отношений. Очень расстроилась, конечно. Посвящать всю свою жизнь только карьере очень грустно, никогда к такому не стремилась.
Недовольство партнёром. Странно. У меня то и отношений не было особо... Очень мало знакомств, потому что не умею знакомиться. Я скромный человек. Чаще всего знакомлюсь на сайтах знакомств, а там не так много нормальных парней. Хотя может имеется в виду недовольство партнёром в плане внешности. Да, выбираю так, чтоб внешне человек импонировал, иначе не будет никаких чувств.
Если много чего не нравится в человеке, то я не буду строить отношения. Обманывать себя и партнёра не стоит, это всё равно потом всплывёт.
За 2 года вообще без отношений, вот в прошлом месяце появился парень, который понравился и я приняла его со всеми недостатками. Решила не придираться и принять человека таким какой есть. И он действительно нравился. Готова была строить отношения несмотря на его жизненные предпочтения. Он же от меня отказался по какой-то совсем странной причине, сказал, что я слишком умная и что он меня в будущем только разочарует. Плюс он младше меня на 2 года. По всей видимости он знал сам о своих недостатках и знал, что я их тоже вижу, и что рано или поздно скажу о них.
Поэтому я возвращаюсь к тому, что не стоит встречаться с парнями, если что-то в них не нравится. Они всё равно это будут чувствовать.
Ну а вообще парни всегда со мной расставались из-за моей уж слишком скорой привязанности. Липучка. Быстро влюбляюсь. Хотя с возрастом стала сдерживать себя и не навязываться, ну по крайней мере мне кажется, что я не навязываюсь.
 
olalabizДата: Четверг, 06.11.2014, 21:35 | Сообщение # 6
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
Murz, 
Цитата
во мне чаще говорит какой-то подростковый характер
Верно. Вот на это и надо сейчас направить свои силы, а не на метания. Пора взрослеть и потихоньку преодолевать юношеский максимализм и учиться эмоциональной зрелости. Вы можете быть ответственной.

Проблемы с родственниками, могут быть в том числе и со стороны родителей Вашего парня, но они могут быть и не реальными, но вы их можете воспринимать как таковые, а вот это линии показывают. Имеются сильные линии стресса выходящие из зоны родственников, некоторые даже достигают и пересекают линию судьбы.

Да, административная работа, Вам подходит и даже с юридическим уклоном. Вам просто надо в себе разобраться. Ваше стремление все бросить, что-то поменять, куда-то бежать,когда, объективно, все в порядке  указывает на бегство от себя. Ни один здравомыслящий капитан не выведет корабль в море в сильный шторм, он просто переждет этот шторм. Так, учитывая те события и обстановку в Крыму, не лучше ли будет переждать, а потом уже решить, что делать или охота попробовать каково это в шторме оказаться?

Что бы, что-то менять и не шило на мыло, надо себя хорошо знать. Вот и займитесь самопознанием, более глубоким и осознанным.
 
На счет партнера - абсолютно верно, вы очень придирчиво относитесь к выбору, но, ориентируетесь на внешнюю сторону, что был он при всем и при том, и красив, и умен, и богат. А я Вам писала про, то, что внимательно нужно выбирать партнера (и не только) по внутренним качествам и уделять вниманию развитию отношениям.

Тот, парень, что от Вас отказался, сказав, что Вы умная, знаете, что его на самом деле испугало? Сейчас много умных женщин, но мало действительно любящих. А, у умных часто гордыня зашкаливает. Вот Ваш завышенный уровень гордыни его и отпугнул. У Вас большое внутреннее пренебрежение и высокомерие к мужчинам. Оттуда, кстати, и гинекологические проблемы. Опять же, с точки зрения психосоматики, большая часть по гинекологии у женщин идет от внутренних претензий и обид к мужчинам.


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
olalabizДата: Четверг, 06.11.2014, 21:43 | Сообщение # 7
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
Murz, у Вас, как ни прискорбно, это отмечать, но имеется потребительское отношение к мужчинам,они Вас должны любить, давать Вам блага, а Вы можете до них снисходить со своего пьедестала, давать им шанс и прощать (или нет) их недостатки.

Ну, так, вот, закон таков: "Прежде чем, что-либо получить, надо, что либо отдать". Вот Вам надо учиться любить и отдавать эту любовь безвозмездно. Пока с этим у Вас проблемы. А в этом кроется и ответ на Ваш вопрос будет ли у Вас брак и каковы в нем будут отношения.

Вот и работайте над этим вопросом, с одной стороны вырабатывайте "стержень", а с другой повышайте уровень любви в душе.


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
olalabizДата: Четверг, 06.11.2014, 21:45 | Сообщение # 8
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
Так, что хотите иметь нормальные отношения - научитесь любить. А то, никто не любил меня. А Вы любили? Глубоко и серьезно, поверхностная влюбленность в расчет не берется. Так, вот вам и дается время до 30 научиться действительно любить других, а не требовать только любви к себе.

Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
MurzДата: Четверг, 06.11.2014, 23:46 | Сообщение # 9
Хранитель земли
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
olalabiz, извините, что буду спорить. Извините за нытьё. Мне надо собраться...
Но гордости во мне никогда не было. Да, выбираю парня по внешности. Если внешне не нравится, то я не смогу быть с этим человеком полностью открытой (и т.д., в постель не лягу, например). Но второй аспект это внутренние качества. Если парень красив, но морально не красив, такой человек мне тоже не нравится. Должна быть какая-то золотая середина. Богатство парня меня не интересует. Это только даст мне стимул самой работать. Парни, которые работают с 15 лет вызывают у меня уважение и мне нравятся такие люди, мне хочется у них учиться.
Я всегда влюблялась в парней и ничего от них не хотела кроме просто отношений, просто тепла. Хотела взаимности. Всегда боялась обнимать, целовать. Я стеснительный человек в этом. Может как раз сдержанность и кажется многим гордыней. И мне может просто не верят, что я стесняюсь.
Но вот проявить инициативу могла: звонила, писала, просила встреч. Мне не важно где эти встречи проходят. Парк, центр города или дома. Бегала за парнями. И мне всегда подруга говорила, что не надо бегать, не надо липнуть. Если парень захочет пусть сам напишет. Если не хочет, значит не мой человек. Она всегда говорила, что мне надо работать над своими комплексами и проявить гордость в отношении парней. Что не надо ныть, просить встреч когда уже дают намёки на отказ, и не надо спрашивать почему бросают и что во мне не так, не надо унижаться. А я всегда искала, что во мне не так. Я никогда не винила парней, всегда искала причину в себе. 
Вот этот последний парень был после долгой тишины. Я с первой встречи хотела дарить ему тепло и нежность. Хотела видеть его каждый день. Но помнила о совете подруги не проявлять инициативу, дать эту возможность парню. Дать парню быть охотником. А ему по всей видимости не нужна была охота, как другим, а как раз таки нужна была вся моя нежная и заботливая натура. Может из-за того что я его стеснялась и сдерживала себя, я показалась ему поверхностной. Хотела его поддерживать, он переезжал, предложила помощь вещи собрать. Болел - я задолбала его советами и заботой (выпил ли он лекарство, есть ли температура). Когда он писал о своих проблемах, поддерживала его. Правда моя поддержка чаще наталкивалась на его агрессию, что мол не надо ему поддержка, что я его не знаю и он сам со всем справится. А не справится, пойдёт напьётся и всё будет хорошо. Когда он писал, что предлагает мне дружбу, он начал говорить что доставит мне много проблем (у него много проблем в жизни, семье и он тоже не мог разобраться в себе). Я просила его не делать поспешных выводов и попробовать развить отношения. Что мы могли друг другу помочь. Поддерживать друг друга и т.д. Он отозвался так, что он плохой человек, он извинялся за это, и говорил, что я очень добрая, отзывчивая девочка, что предлагаю ему адекватный вариант отношений основанный на доверии и поддержке, но в итоге не согласился. Также была фраза о прошлых его отношениях с девушкой с богатой семьи и он считает, что я буду как "встать второй раз на те же грабли". Если взять во внимание ваши слова, то он мне не поверил, что я буду его поддерживать. А другой человек мне сказал, что я наоборот слишком много внимания ему уделяла и "душила" его своей поддержкой.
Как развивались эти отношения? Я хотела чтоб он проявлял инициативу, не хотела быть липучкой. Но всё же чаще я сама предлагала встретиться. Были встречи дома, тепло и по-домашнему. Я готовила ему и мне это нравилось. Я никогда не пускала парней домой, всегда этого боялась. Он первый, которого я пустила в свой дом. В одну из таких домашних встреч получился секс, первый секс. Ну и на следующий день он написал, что уезжает во Владивосток и больше встречаться не хочет. Про то, что он уезжает я не верю. А когда я спросила, что во мне не так, может я слишком липла к нему, слишком много заботы. Он сказал, что ему это нравилось. А вот не нравилось, что было не комфортно общаться, что я заумно общаюсь, то про учёбу рассказываю, то про искусство, то психологию. Что ему было сложно быть со мной простым парнем и расслабиться, говорить о фигне, и нужно было держать себя в "умственном тонусе", постоянно напрягаться. 
Я не понимаю о какой гордости вы говорите. Мне постоянно советуют не гоняться за парнями, быть гордой. Мне об этом говорят подруги, которые давно меня знают, говорят что я наоборот унижаюсь перед парнями. Они не хотят со мной отношений, а я за ними бегаю, хочу дарить теплоту, просто быть счастливой и любить. А им не надо от меня это. Одному парню не нравилось, что бегаю за ним. Другому я не нравилась внешне. И вот третьему не понравилось, что родители мои хорошо зарабатывают, а я ещё не самостоятельная.
Да есть обида, что отношения не получались. Обида на парней. И поиск недостатков в себе. Может действительно поэтому начались проблемы по гинекологии.

А потребительское отношение к мужчинам вы видите по каким-то линиям на моих руках? Или видите это по нашему разговору? Просто для меня это новость. И если у меня по жизни такой недостаток, то буду как-то его убирать. Отношений ведь не было, я даже не знаю как я себя буду вести именно в отношениях, а не в начале отношений при знакомстве так сказать (на чём они всегда и заканчиваются).
И это очень жестоко, ваша фраза: "А вы любили? Глубоко и серьёзно..." А мне хоть кто-то позволил это сделать? Если меня бросали через пару недель, как я могу любить глубоко и серьёзно. Любить пустоту? След от ушедшего человека? Бросали, а я потом сидела и мучилась, что во мне не так и что я снова делаю не так. 

Огромнейшее спасибо за советы о работе! Мне надо взрослеть. И надо действительно взрослеть, а не корить себя за то, что я это не делаю. Ничего не делаю и корю себя за это. Надо переждать шторм, повзрослеть и развивать себя. Спасибо!

Если я вам не надоела. Можно ещё вопрос о проблемах с родственниками? вы написали, что есть линии стресса пересекающие линию судьбы. Что это может значить? 
Сейчас есть проблема. Маме должны сделать операцию на сердце. Очень страшно. Очень хочется чтобы всё прошло хорошо.
 
olalabizДата: Пятница, 07.11.2014, 01:21 | Сообщение # 10
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
У Вас практически отсутствуют линии входящие в линию сердца (показатель достаточно сильной бескорыстной влюбленности), так, одна где-то в районе 16 лет и та не очень сильная. Линия сердца идет на Юпитер - что, свидетельствует об идеализации партнера и завышеных к нему требований и ожиданий. Иже с ними имеются линии любовных разочарований и недовольства партнером. Очень длинный указательный палец указывает на натур честолюбивых, амбициозных и также имеющих высокие требования к партнеру. Коротковатый мизинец (он не достает до первой фаланги безымянного пальца) указывает на определенную эмоциональную незрелость.
Печально свешивающая нос линия взаимоотношений на Меркурии, также указывает,на неудовлетворенность отношениями, а в Вашем случае, оно еще и означает что если Вы не сделаете соответствующих правильных выводов, то будете наступать на те же грабли и еще и не один раз.

Ну, а по разговору, то эмоциональная незрелость в отношениях сразу бросается в глаза, потому, как ориентироваться только на внешность партнера - это означает, что Вы еще эмоционально и психологически не дозрели до серьезных отношений. Ну, с возрастом и со временем дозреете и поймете, что внешность - это не главное, а главное внутренние качества. Пока же у Вас идет ориентировка на секс, а не на любовь (перечерченый холм Венеры и низковатая посадка линии сердца тому подтверждение). Чем больше будете цепляться за внешность, тем больше будете встречать внешне малопривлекательных парней, или же красавцев, но циничных.

Стрессовые линии из поля родственников - стресс связанный с родственниками или за-за них. Если бьют по линии судьбы, то это может сказаться на карьере, например.


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
olalabizДата: Пятница, 07.11.2014, 01:22 | Сообщение # 11
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
В остальном, Вы все правильно поняли, в каком направлении и над чем работать.

Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
MurzДата: Пятница, 07.11.2014, 12:19 | Сообщение # 12
Хранитель земли
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
olalabiz, Спасибо, что расписали подробно о линиях на руках и подкрепили ваши выводы.

Но я совершенно не понимаю то, что вы пишете по поводу потребительского отношения, бескорыстной влюблённости, безвозмездной влюблённости, поверхностной влюблённости.
В моём понимании, потребительское отношение - это желание получать материальные блага от человека.
А желание взаимности это не потребление...

В 14 лет у меня была первая любовь. Но парень не хотел ответственности и расстался. Я страдала и бегала за ним больше года. (Я очень любила. Первая любовь часто беспощадна... Да, я хотела любви его. Неужели это корысть?)
В 16 лет была влюблённость. Но я охладела к парню, потому что он играл в игры во время свиданий, а не проводил со мной время. (и здесь корысть? я хотела внимания. Но здесь видимо незрелость партнёра и желание быть ребёнком, а с моей стороны желание отношений и любви. )
В 18 влюблённость. Но парню было 19 и он хотел ещё гулять, он сам это сказал, а я хотела отношений. И мы "дружили". Моя влюблённость продлилась год. Я постоянно искала встречи. Хотела внимания, тепла, отношений (и здесь корысть? хотела отношений, а он нет. Тут скорей цинизм парня и я ему не нравилась)
В 19-22. 4 года безкорыстной безвозвездной влюблённости. От парня я не получала ничего, ни внимания, ни нормальной дружбы. Чаще всего ему нужна была моя квартира, чтоб с друзьями тусить. А я была рада каждому его визиту. И о том, что он цинично ко мне относится и просто пользуется я поняла очень поздно. Моя влюблённость не проходила даже, когда он начал встречаться с моей подругой. И после этого я всё равно любила и т.к. не могла разлюбить решила, что буду любить его как друга (всё-таки хорошие моменты с ним были и взаимопомощь была в особо печальные и опасные моменты). А вот когда я решила, что надо избавляться от влюблённости к нему как к другу, начались проблемы психологические. Проблемы со сном, ночные удушья, галлюцинации. Было очень сложно избавиться от этой влюблённости. Я так сказать сама себя душила этой привязанностью. (и здесь моя корысть? хотела отношений и не получила? Скажете, что наткнулась на циничного красавца и что я дурная, что так привязалась. Но дело в том, чтобы научиться подавлять влюблённость нужно было время)

В 23 года. Тут уж влюблённость я подавляла. Очень много хотелось делать для парня, хотелось опять таки отношений. Но боялась обжечься. Притупляла влюблённость, цеплялась к недостаткам мысленно. Как человек он мне понравился, его характер, принципы. Но если говорить о недостатках, то он пил часто. Хотя ему 21, надо же гулять и веселиться. Видела в нём незрелость, такую же как у меня. Подростковый максимализм. Разочарованность в жизни и желание бежать от проблем в алкоголь и секс. Только вот я не бегу от проблем с помощью алкоголя и секса, я всё-таки девушка. Поэтому и называю его любовь к алкоголю недостатком. Он говорил, что очень хочет быть счастлив, хочет отношений, но не может найти идеал. Я говорила, что идеал он не найдёт и он должен для себя решить, что он хочет от девушки. Любви или всё-таки секса и найти идеал. И раз ему даёт жизнь хороших девушек, отзывчивых и добрых, то надо от них не отказываться. Но по всей видимости желание найти идеал у него сильнее и он не захотел ко мне прислушаться и развивать со мной отношения. (и тут корысть? желание помочь человеку найти себя, желание быть хорошей заботливой девушкой, желание поддерживать. Да, желание, чтобы и ко мне так относились. Неужели  желание взаимности это корысть? И он получается циничный красавец... или может всё-таки человек, который ещё не понимает чего хочет)

Были ещё встречи, отношения. Но очень не долгие и безэмоциональные, поэтому не буду расписывать.

Я не хочу больше безвозмездной влюблённости. Моей добротой постоянно пользуются. Я живу по принципу "относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе". Но этот принцип пока действует только с моими друзьями. Может поэтому у меня так много линий неудовлетворённости в партнёре? Потому что я людям даю свою доброту, любовь, нежность, заботу, а они мне нет. И это очень печально, когда тратишь свою энергию и эмоции в пустую.
Да, возможно, я встречаю циничных красавцев. Но как люди они тоже хорошие. Цинизм, это скорей какой-то страх или боль в прошлом, страх снова обжечься и поэтому у человека есть желание найти идеал. Так вот второй и третий парни нашли себе девушек и счастливы. Значит цинизм заканчивается и люди просто влюбляются и находят идеал. А под идеалом я не имею в виду идеального человека и полную удовлетворённость всеми его качествами, нет. Идеальный - то есть такой, что понравится таким какой есть. 

Насчёт установки на секс, а не на любовь. Ну возможно это так и есть. Всё-таки держать себя до 23 лет. Видимо много этой энергии накопилось и она туманит разум. И я это путаю с влюблённостью. Надеюсь, что я начну различать желания от эмоций. 

Но неудовлетворённость от невзаимности со стороны парней скорей всего останется. Да, я понимаю, что это останется, если я буду и дальше выбирать циничных красавцев. Но дело то в том, что невозможно понять человека не пообщавшись с ним. И общаться надо долго. Месяц точно. Потому что люди часто что-то преукрашивают и истинные желания и чувства можно разглядеть со временем. И весь этот цинизм сразу не видно... И пока я буду "разглядывать" внутреннее могу влюбиться, что чаще всего у меня и бывает. Чем больше узнаю человека, тем больше влюбляюсь. Ну или разочаровываюсь. И тут между мужчиной и женщиной огромный диссонанс. Женщины влюбляются сразу и потом узнают человека. А мужчины сначала общаются, занимаются сексом, а потом влюбляются. И вот пока он влюбится, женщина уже может остыть...

Блин, если отношений не будет до 30 лет, а будет только карьера. То значит дальше будет только хуже. Если я буду самостоятельной сильной женщиной, то вот тогда точно будут амбиции, требование соответствовать и быть сильнее меня. А вот сейчас я пока что ещё амёба и отношусь к парням безкорыстно и хочу только любви.
 
MurzДата: Пятница, 07.11.2014, 12:40 | Сообщение # 13
Хранитель земли
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
И вот ещё такие мысли про потребительское отношение. Если подумать и решить чего я хочу от парня. То это любовь и доброе отношение ко мне. Допустим я найду человека, который мне это даст, но изначально он мне не будет нравиться целиком и полностью (а только внутренне). И вот это будет потребительское отношение. Он будет давать любовь, а я нет. И это будет обман его и самой себя. И я так не хочу, я не хочу обманывать человека и говорить, что он мне нравится, если это не так.
Вот они две крайности. Либо внешняя, либо внутренняя красота. И в обоих случаях это потребление. При внешней красоте, я пользуюсь его красотой и добиваюсь взаимности, пытаюсь раскрыть внутреннюю красоту. А при внутренней, я пользуюсь добротой и внутренними качествами, и человек меня добивается,  а я ничего не даю взамен (ну частично даю, я же не бесчувственная, забота и доброта во мне всегда присутствует и я её готова отдавать). И то плохо, и то плохо. Должна быть середина. И я как раз таки ищу такую середину. Но я пока не нашла такого человека. 
Решай, не решай, что важно по-настоящему, а всё равно буду искать середину.
 
MurzДата: Пятница, 07.11.2014, 13:26 | Сообщение # 14
Хранитель земли
Группа: Пользователи
Сообщений: 14
Награды: 0
Статус: Offline
Вот вы ещё написали, что много умных женщин, но мало по-настоящему любящих. Я действительно хочу по-настоящему полюбить парня. Но если меня также и будут бросать через месяц знакомства, то я так и не смогу никому открыть любовь. Никто её не раскроет, потому что уйдёт раньше, чем любовь действительно зародится. А уходят парни не только по причине каких-то моих недостатков, а и их каких-то страхов и опыта, и нежелания закрыть глаза на недостатки. Все люди чего-то боятся, что-то не любят и т.д. Просто надо найти своего человека. 

Если у меня действительно есть такие плохие черты характера по отношению к парням, а я их просто не вижу. То я значит правильно делаю, что хочу быть просто заботливой доброй любящей девушкой и хочу это всё показывать и отдавать сразу. Но мне всё время советуют это не показывать. Не проявлять никакой сентиментальности пока парень сам не проявит сентиментальность. Мне постоянно говорят, что парень должен быть завоевателем. И что моя главная проблема, что я не умею быть мудрой женщиной, которая получает от мужчины всё и это выглядит так как-будто он сам этого захотел. Я не умею завуалировано управлять мужчинами, не умею их увлекать и завлекать. И мне говорят, что моя проблема - это наивность и прямолинейность. Но вот никак не поверхностность и гордость, эти качества явно во мне отсутствуют.
Может я проявляю сентиментальность и заботу не к тем парням, к циничным и которых я не устраиваю, и им не нужна вся эта сентиментальность. Но как знать что парню это не надо? Никак... 

И вот кому верить? Одни говорят, что не надо быть наивной, надо быть гордой. А вот вы говорите обратное, что не надо быть гордой и надо больше бескорыстности, если я правильно собрала весь пазл.

Я очень скрупулезно разбираю темы связанные со мной. Постоянно в себе копаюсь. Мне бы эту скрупулезность да в работу...
 
olalabizДата: Пятница, 07.11.2014, 15:37 | Сообщение # 15
Мудрость знания
Группа: Проверенные
Сообщений: 1096
Награды: 48
Статус: Offline
Murz, 
Цитата
В моём понимании, потребительское отношение - это желание получать материальные блага от человека.
А желание взаимности это не потребление...
Вот это и указывает не пока, что эмоциональную незрелость. Потому, как желание только взаимности - может и не потребление, если есть взаимность, и если человек прежде всего ориентирован на "дать", а не "взять" и готов даже любить без взаимности. А вот этого делать Вы пока, что не готовы. Вы хотите сначала получить. Но, что бы сначала получить - нужно сначала отдать. А пока тут красной нитью проходить, "а мне", "а я", "я хочу".

Никто не обязан в Вас открывать любовь - это Вы должны это сделать. Пчелки летят на цветочки, которые раскрыты и благоухают. Раскрытие и благоухание - это следствие переполненности любви.

Никто не пользуется Вашей добротой, пользуются Вами и Вашей зависимостью от одобрения окружающих. Если от Вас сбегают в течение месяца и ситуация повторяется (опять те же грабли), то может стоит задуматься почему так. А вот от других не сбегают даже в течение жизни))) Возможно, Вам пока не очень понятно о чем я толкую, понимание придет позже, с опытом и осознанием. Перестаньте в себе ковыряться и займитесь работой надо собой (это не одно и то же).

Напоследок приведу Вам стихотворение одного английского автора, над которым, Вам имеет смысл хорошенько поразмышлять:

"Быть любимым - это ничто,
 Любить - это что-то,
 А любить и быть любимым - это все!"

(Заметьте слово "любить" в последней строчке стоит на первом месте).

На этом я закругляюсь и больше комментариев по Вашей теме делать не буду, мы и так с Вами уже плотно пообщались, есть и другие люди, которые ждут консультаций.

Всех благ!


Посеешь мысль - пожнешь поступок,
Посеешь поступок - пожнешь привычку,
Посеешь привычку - пожнешь характер,
Посеешь характер - пожнешь судьбу!
 
Форум » Хиромантия » Руки женщин » Девушка, 23 года (правша)
Страница 1 из 212»
Поиск:

khazden, ninja
    Яндекс.Метрика
Copyright MyCorp © 2016